死ぬ準備
昔のフォロワーから、もう無理になったから死にたい、あなたも一緒に死なない？と誘われた。
ちょうど私もその日めちゃくちゃ死にたくなっていて、出会い系で心中相手を探そうとしていたので、丁度良かった。死のうと思った。
自殺は数年前に一度やろうとしていたのでそこまで抵抗は無かったが、身辺整理がめんどくさい。
一人暮らしのお部屋を片付けて、いらないものを売りに行って、連絡先やアカウント、サブスクを適度に解除して、遺す人々へ任せることを書き出して、お金を準備して....
ここまで出来る人間が本当に死ぬのか微妙ではあるけれど、今は死ぬつもり。
フォロワーが私のところへ来るらしい。一緒に遺書を書いて、2人のちょっと思い残したこととかして、私の車でちょっとドライブして、海にも行って、練炭で死のうねって話をしていた。
もうちょっと先だけれど死ねたらいいな、したい事はあるけれど、それをするより死んだ方が楽になりそう。
死ぬ予定のフォロワーはどんな気持ちでこの数日を過ごすんだろうか、連絡が頻繁な人ではないし、1人で死んではいないだろうか。
これから死ぬのに生きていて欲しい、すごい心配
多分
多分、今は25で死ぬとか、次の誕生日までに死ぬとか言っていますが、病んでいてもずっと生きていきます、多分。
僕は恋愛脳らしいので、昔好きだった誰かが忘れられないままなのかもしれないし、その時好きな誰かが好きで苦しいのかもしれないけれど、誰かを好きな気持ちが捨てられなくて一生その事で病んでいくらしい。
人は20歳までに得られなかったものに一生縋っていくらしいですが、僕の場合それが人への愛と人からの愛みたいです。
好きだった誰かを好きじゃなくなる瞬間に耐えられなくて、その人との連絡を衝動的に断とうとしてしまうのはいい加減にやめたい。ちゃんと考えていた伝えたいことは伝えられないまま縁が切れて後悔するから。
私は暫くするとその人の事が気になってしまうし、きっと好きになった人とは人間的に合う、から月日が経ってからも連絡を取れると心が安定すると思う。いつも全部手遅れになってしまって、その後でたまたま相手も同じ気持ちだった時だけ連絡が取れたり取れなかったりする
最近久々に人とちゃんと(?)関わって、ちゃんと病んだ。今後どうなるかは分からないけど今までより自分を客観視できている気がするから、多分ちゃんと良い方か悪い方かに転がって全部終わる、終わらせてまた静かに生きたい。
帰る場所
結局自分には帰る場所があって、心配してくれる人がいるから今こうやってめちゃくちゃに病んで自棄になれるんだなって考えてしまう。
周りには自分と同じ歳で帰る場所も待ってる人もいなくて、体も心も病んでしまって、それでも一人で生きていかなくちゃいけない人がいて、自分の甘えを実感する。
そんな人よりも周りを大切にしないで蔑ろにして、何が人生辛いだ、自分、ってなっています。
ネット
ネットの人間達と縁を切った、ちょっと悲しいけど修復は不可能な仲だったと思う。
自分がフラフラしていて相手からの信頼を無くしてしまったのが原因だった。
ネットは適当に関わってキズ舐め合うくらいが丁度良くて、きっとお互いに好きになったり依存したりするのは僕には向いていないらしい。
好きな人
僕の好きな人達は僕とお話しすると信用できなくて、楽しくなくて幸せではないらしい。
みんなに好きをばら撒いて好きを貰わないと不安で生きていけなくなってしまった結果、みんなから好きが貰えなくなってしまった。
失った信頼ってもう戻らないし、傷付けられた記憶はずっと残り続けるから僕は好きな人達の事を想いながら好きな人達とは縁を切ろうと思います。
首絞め腹パン
友達に頼まれて首絞めてボコボコにお腹殴るやつやった。興奮したけどセックスはしなかった。お腹は痣になったらしい。首絞めたりお腹殴ると、怖い、やめてって言われるから一旦やめてあげて、こういう時なんて言うの？って聞くのが楽しかった。泣きそうな顔しながら、殴ってください、殴ってくれてありがとうございます、を永遠に言わせてた。自分がこういうことでしか興奮しなくなるんじゃないかって言う怖さと、人を痛めつける楽しさの両方を感じた。普通にメンタルに悪いしもうやらないかも
